Monthly Archives: September 2021


傷害感情的四種爭執習慣(上)

Author: JouAn “Anne” Chen (柔安), TMH Counselor 你是否聽過「感情因爭吵而消磨殆盡」?或是曾經對於感情裡的頻繁爭執感到絕望?但是你知道嗎?大多數伴侶爭執的問題有將近七成是「無法解決」的,因為我們在爭執時並不是單純針對當下的問題在吵架,造成我們受傷的是藏在表面問題底下的互動模式。婚姻與家庭治療大師-約翰高特曼(John Gottman)是伴侶諮商界的權威,其中最有名的研究為觀察夫妻的爭執,並可以在高達九成的準確率下預測伴侶是否會離婚。而這高準確率的秘密在於他長年研究感情裡的溝通模式,透過觀察伴侶在爭執中的互動來預測結果。今天我們想分享高特曼歸類出的四種會傷害感情的爭執習慣: 批評(Criticism) 第一個習慣是批評。請注意批評和抱怨是不同的,抱怨針對事件,而批評針對個人。舉例來說,當伴侶未完成承諾的事時,抱怨是「我們說好你要預約這間餐廳的,我一直很期待和你來吃,你忘記這件事我覺得很難過!」,批評則是「你真的很自私、很不體貼!從來沒有想過我,也沒有想過你的行為對我造成的影響!」批評會讓人感到被攻擊、拒絕和受傷。不過批評的發生不代表感情完蛋了,我們需要小心的是長期批評帶來的嚴重影響-鄙視。 鄙視(Contempt) 由長期批評發展而來的鄙視包括了不尊重、嘲諷、譏笑、翻白眼或輕蔑伴侶。鄙視聽起會是「你覺得你很辛苦?我做這麼多事情的時候,你只會在旁邊滑手機,你除了耍廢還會幹嘛?」或是「天啊!你怎麼可以這麼棒,沒有一件事情可以做好」。鄙視是從更高的地位去看伴侶,並讓人產生絕望感或感到價值感低落。他是四種習慣裡最容易預測離婚的因素。 防衛(Defensiveness) 防衛很多時候是出自於我們對批評的習慣反應,其目的是為了讓伴侶不繼續攻擊,不過它其實很難成功達成這個目的,反而容易讓伴侶覺得我們不在意,或是不為犯錯的部分負責。另外,防衛並非只發生在受到批評時,有時因為過去的經驗,它會變成一種習慣的反應。例如當伴侶詢問:「你預約好晚上的餐廳了嗎?」防衛的回答會是:「我就真的很忙、沒空!你明明也知道,你為什麼不自己去預定?」雖然為了保護自己而出現防衛反應很合理,但它往往導致更激烈的爭執,因為這其實是一種反過來責怪伴侶的方式。 拒絕回應(Stonewalling) 拒絕回應通常是對於鄙視的反應,它就像是英文字面上的意思,築起一道牆,從互動中完全抽離不回應伴侶。當我們長期在爭吵中經驗前面提到的批評、鄙視、防衛,情緒累積下來會大到像是被它們淹沒一樣,進而出現逃避行為──轉身離開、做一些當下可以分心的事物(滑手機、放空)、假裝在忙其他事情等──以達到拒絕回應的目的。拒絕回應養成習慣後會變得非常難改變,並且直接地減少了伴侶之間的溝通。其實任何感情都沒辦法完全消除爭執,但是我們可以透過改變溝通模式來改善爭執的方式,讓感情不會因此而「磨掉」。辨認這四種習慣是很重要的第一步,我們會在下一篇提到更詳細的改善這四種習慣的方法。如果你們對於近一步討論溝通模式的伴侶諮商有興趣,東京心理諮商中心很高興能成為您在海外的資源,我們提供中文、英文、日文和西文的面對面與線上伴侶諮商,歡迎來信詢問、預約:[email protected]參考資料 (Reference)Gottman, J. M., Coan, J., Carrere, S., & Swanson, C. (1998). Predicting marital happiness and stability from newlywed interactions. Journal of Marriage and the Family, 5-22.Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2002). A two‐factor model for predicting […]